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今天難得的和媽媽跟弟弟到了ORO喝咖啡, 點了一杯好好喝的維也納咖啡, 看著cindy新post的豬排blog, 心想若是溫哥華也有這上面滿滿冰冰的新鮮鮮奶油配上下面的熱純黑咖啡的維也納咖啡, Cindy一定會很喜歡！真想讓她嚐嚐！

然後想起了, 在溫哥華我親愛的你們

這個blog被我荒廢了很久, 自從馬機的生日之後, 雖然聽到大家都有在follow我很感動, 也驅使自己要動手update一下 不要跟大家脫節 但真的要寫的當下 我又沒fu了
寫blog這種事真的是要有fu

好多事情想跟大家分享 現在頭腦亂糟糟無從分享起

說起我親愛的阿里, 也不知道你最近銀行的工作還好嗎？做得還上手嗎？最近不是要考試了嗎？會不會很累阿？
總是在問金金你過的好嗎開心嗎好像也怪怪的？明明就是你是我的阿里（羞）
其實很想念你很想念你, 但最近真的腦袋好暈暈, 每天都很沒頭緒的過日子, 不知道怎麼表達好
我真的希望你可以過得很好<3
看到大家clubbing的照片, 真希望你可以一起, 跟我們大醉, 但是你大醉不是我, 可是你現在又愛逃酒 不ok唷！
然後看到你噗的小安？我還去研究了那到底是甚麼東西, 並默默的把小安的blog全部看了一遍, 我也好想要小安的腿喔.....我最近嚴重變胖了說....唉
但我終於懂你說的韓貨是什麼東西了, 但我怎麼也覺得我越穿越韓貨阿？可是人家追求的是club monaco風耶！

說起我親愛的馬機, 一直看到你在念書又偷混的噗, 很擔心你到底考的還好嗎？（如果是presley我就放棄了！）最近看了好多的書, 真想要都搬回去跟你分享心得
模仿犯的續集, 樂園, 看完了。
但覺得沒有模仿犯來的緊湊精緻, 比較起來平淡很多, 它少了那種揪心的黑暗卻多了一份溫馨, 是可以看看的回味宮部美幸細膩手法的小品, 別過分期待就可以了
我已經麻煩金金拿回去給你了

說到這裡也真的是很謝謝金金, 整個人很好的每次都願意幫我帶一堆書回去, 真的是很麻煩你！很謝謝！ 我一直在跟阿里說你是好男人～要珍惜阿！(yay)
（說到好男人也讓我想起了alan wu, 噢！天阿(yay)..........我家的好男人勒？)

親愛的melo, 希望你會喜歡我的屁話明信片.......很自然地就屁話起來了, 真是對不起(Doh)
dine out好吃嗎？聽到你們要去dine out我真的是搥心肝阿！好想一起去喔！！！
也不知道下次什麼時候才能回去溫哥華..........(tears)

presley這女人就算了.....不好好念書......你真的是不長進耶！(Angry)
唉...我也不知道怎麼說你勒！但我最近有在思考要怎麼樣把你給我的拼圖畫表框起來好～我真的很喜歡它！

cindy, 最近在佈置我的房間, 第一個我想放上去的照片就是我們miami的照片!
那藍天白沙灘我們開心笑著玩水的照片真的是最棒最棒的裝飾了！想到就好想念好開心, mari說要到溫哥華去, 可惜我不能一起跟你們hang out, 但更希望我們能一起去日本！真的好想去喔！再跟(neo), sonia, daniel, isa, 路易跟你一起去！我們可以去到處走走拍照散步吃美食！
唉....好想要你回來快跟我們一起下午茶喔.....有好多東西想跟你一起分享！好想念你>"<
但看到你上電視的照片, 知道你在努力著, 真心的為你感到開心並驕傲我的朋友是主播耶！


很亂無章法的說出了一些些最近想說的話
關於自己的, 還有很多的想法, 但就讓我慢慢的update吧
想到我星期天就要去隱居中國就覺得我有很多時間可以混可以整理了！我可以一口氣先打完文章在偷偷的翻牆po上來！哈哈

自白。

透過不斷不斷的書寫自我反省之後才發現, 原來自己因為察覺到自己一直在妥協自己的真實性, 而變得有“刺”, 變的不開心, 並一直以來都是以“犧牲者”自居

發現原來早在去溫哥華念書的時候我已經種下了不滿的種子, 應該說我開始告訴自己是個家庭的犧牲者 

一開始在溫哥華生活的不習慣, 人際關係的不順遂, 讓我很難過無助, 並可能開始有了要不是為了弟弟我就可以在台灣待久一點, 要不是為了父母, 我要幫忙照顧弟弟, 我也不需要這樣辛苦！

開始覺得自己是為這個家而犧牲, 導致後來即使是付出, 很多時候也會有在犧牲的心態, 而變得越來越不快樂 在內心深處, 變得對原來堅定要幫爸爸公司的理想目標都有了質疑, 因為我就是為了家裡在犧牲, 這樣我會幸福嗎？

但其實很多時候我想自己是在鑽牛角尖, 把錯加諸在別人身上

當自己罪惡疏於照顧弟弟時就會告訴自己沒錯我已經做的比爸媽多了

當發現自己脾氣不好, 對男友不好, 就會心想我的脾氣都是男友造成的, 要是沒有認識他我也會像以前一樣快樂, 他要負很大的責任！

但其實想想我總是愛把自己想成可憐的犧牲者,  覺得把弟弟丟給我的爸媽對不起我, 覺得要我減肥害我改變的男友對不起我, 覺得酸葡萄把我當成異類的同學對不起我

也導致成很多事情我都是在“無奈”, 無法解決, 因為覺得自己都是被動的, 我不想去面對負責, 或許過去是真的他們有對不起我, 但是這不代表現在. 我似懂非懂或是說不願意更“聰明”的去懂, 於是我不快樂, 我有罪惡有自責的處理面對事情

經過這番體悟後, 我應該試著在自己能接受的範圍內半強迫讓自己慢慢的去正視遇到事情真正的我該處裡反應面對的態度, 而不是難過生氣時又開始搬出“反正我就是犧牲者, 我去做我去承擔就好”的態度

沒錯, 或許都是要我去執行, 但是相信那個不同的心態會讓自己有所不同, 甚至有所解脫

進而

找到什麼是真正我喜愛, 是我真心願意去付出的