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最近在大陸近兩個月的生活讓我有好多的體悟

不只是體重快速的飆高到以前的樣子，讓我不禁感慨30幾公斤很瘦的自己現在已經像是一場夢了，只能說體重這種東西得失心不能太重，否則一下子又跌落谷底了
為了讓我以前的衣服再次能穿下去.....我得好好認真開始減肥了.......................

體重是一回事

是體悟

最近跟Renee聊了好多

關於未來關於另一半關於朋友

到底  什麼才是屬於自己的？

對於工作，我不想讓23歲的自己後悔，明知道爸爸很孤單還是離開了他，很了不起的說要出去自己歷練一番，但究竟我自己的毅力到哪裡？
其實看看也不過爾爾而已

對於另一半的追求是甚麼？ 想要多交幾個多一點經驗，但到了一個年紀，到頭來要的是什麼？
不過就只是一顆愛我的心
那現在有了，還要去追求嗎？
不像工作我離開了再回去就可以，丟下了這顆石頭就再也回不去（雖然阿里說那是crap, lol）
我還有幾年可以讓我走？

有時候覺得世界少了自己還是可以很自然很順利的轉
身邊的人還是一樣快快樂樂的過生活
對於朋友
老實說，不也是如此？
大家不也是很開心的玩耍～
其實真的面對現實，有什麼差別呢？

網路無國界，在app上的朋友其實也都可以隨時狂聊天update
不知道是不是我自己的問題為什麼覺得越來越孤單？

說到底那真的屬於我的是甚麼？是誰真的會真的會因為我的不在而感到介意？
很自私的自己
其實對於另一半，追求的就是那個介意
那個無時無刻都會掛念著你的人

怕孤獨的愛是自私的

update_1

今天難得的和媽媽跟弟弟到了ORO喝咖啡, 點了一杯好好喝的維也納咖啡, 看著cindy新post的豬排blog, 心想若是溫哥華也有這上面滿滿冰冰的新鮮鮮奶油配上下面的熱純黑咖啡的維也納咖啡, Cindy一定會很喜歡！真想讓她嚐嚐！

然後想起了, 在溫哥華我親愛的你們

這個blog被我荒廢了很久, 自從馬機的生日之後, 雖然聽到大家都有在follow我很感動, 也驅使自己要動手update一下 不要跟大家脫節 但真的要寫的當下 我又沒fu了
寫blog這種事真的是要有fu

好多事情想跟大家分享 現在頭腦亂糟糟無從分享起

說起我親愛的阿里, 也不知道你最近銀行的工作還好嗎？做得還上手嗎？最近不是要考試了嗎？會不會很累阿？
總是在問金金你過的好嗎開心嗎好像也怪怪的？明明就是你是我的阿里（羞）
其實很想念你很想念你, 但最近真的腦袋好暈暈, 每天都很沒頭緒的過日子, 不知道怎麼表達好
我真的希望你可以過得很好<3
看到大家clubbing的照片, 真希望你可以一起, 跟我們大醉, 但是你大醉不是我, 可是你現在又愛逃酒 不ok唷！
然後看到你噗的小安？我還去研究了那到底是甚麼東西, 並默默的把小安的blog全部看了一遍, 我也好想要小安的腿喔.....我最近嚴重變胖了說....唉
但我終於懂你說的韓貨是什麼東西了, 但我怎麼也覺得我越穿越韓貨阿？可是人家追求的是club monaco風耶！

說起我親愛的馬機, 一直看到你在念書又偷混的噗, 很擔心你到底考的還好嗎？（如果是presley我就放棄了！）最近看了好多的書, 真想要都搬回去跟你分享心得
模仿犯的續集, 樂園, 看完了。
但覺得沒有模仿犯來的緊湊精緻, 比較起來平淡很多, 它少了那種揪心的黑暗卻多了一份溫馨, 是可以看看的回味宮部美幸細膩手法的小品, 別過分期待就可以了
我已經麻煩金金拿回去給你了

說到這裡也真的是很謝謝金金, 整個人很好的每次都願意幫我帶一堆書回去, 真的是很麻煩你！很謝謝！ 我一直在跟阿里說你是好男人～要珍惜阿！(yay)
（說到好男人也讓我想起了alan wu, 噢！天阿(yay)..........我家的好男人勒？)

親愛的melo, 希望你會喜歡我的屁話明信片.......很自然地就屁話起來了, 真是對不起(Doh)
dine out好吃嗎？聽到你們要去dine out我真的是搥心肝阿！好想一起去喔！！！
也不知道下次什麼時候才能回去溫哥華..........(tears)

presley這女人就算了.....不好好念書......你真的是不長進耶！(Angry)
唉...我也不知道怎麼說你勒！但我最近有在思考要怎麼樣把你給我的拼圖畫表框起來好～我真的很喜歡它！

cindy, 最近在佈置我的房間, 第一個我想放上去的照片就是我們miami的照片!
那藍天白沙灘我們開心笑著玩水的照片真的是最棒最棒的裝飾了！想到就好想念好開心, mari說要到溫哥華去, 可惜我不能一起跟你們hang out, 但更希望我們能一起去日本！真的好想去喔！再跟(neo), sonia, daniel, isa, 路易跟你一起去！我們可以去到處走走拍照散步吃美食！
唉....好想要你回來快跟我們一起下午茶喔.....有好多東西想跟你一起分享！好想念你>"<
但看到你上電視的照片, 知道你在努力著, 真心的為你感到開心並驕傲我的朋友是主播耶！


很亂無章法的說出了一些些最近想說的話
關於自己的, 還有很多的想法, 但就讓我慢慢的update吧
想到我星期天就要去隱居中國就覺得我有很多時間可以混可以整理了！我可以一口氣先打完文章在偷偷的翻牆po上來！哈哈

自白。

透過不斷不斷的書寫自我反省之後才發現, 原來自己因為察覺到自己一直在妥協自己的真實性, 而變得有“刺”, 變的不開心, 並一直以來都是以“犧牲者”自居

發現原來早在去溫哥華念書的時候我已經種下了不滿的種子, 應該說我開始告訴自己是個家庭的犧牲者 

一開始在溫哥華生活的不習慣, 人際關係的不順遂, 讓我很難過無助, 並可能開始有了要不是為了弟弟我就可以在台灣待久一點, 要不是為了父母, 我要幫忙照顧弟弟, 我也不需要這樣辛苦！

開始覺得自己是為這個家而犧牲, 導致後來即使是付出, 很多時候也會有在犧牲的心態, 而變得越來越不快樂 在內心深處, 變得對原來堅定要幫爸爸公司的理想目標都有了質疑, 因為我就是為了家裡在犧牲, 這樣我會幸福嗎？

但其實很多時候我想自己是在鑽牛角尖, 把錯加諸在別人身上

當自己罪惡疏於照顧弟弟時就會告訴自己沒錯我已經做的比爸媽多了

當發現自己脾氣不好, 對男友不好, 就會心想我的脾氣都是男友造成的, 要是沒有認識他我也會像以前一樣快樂, 他要負很大的責任！

但其實想想我總是愛把自己想成可憐的犧牲者,  覺得把弟弟丟給我的爸媽對不起我, 覺得要我減肥害我改變的男友對不起我, 覺得酸葡萄把我當成異類的同學對不起我

也導致成很多事情我都是在“無奈”, 無法解決, 因為覺得自己都是被動的, 我不想去面對負責, 或許過去是真的他們有對不起我, 但是這不代表現在. 我似懂非懂或是說不願意更“聰明”的去懂, 於是我不快樂, 我有罪惡有自責的處理面對事情

經過這番體悟後, 我應該試著在自己能接受的範圍內半強迫讓自己慢慢的去正視遇到事情真正的我該處裡反應面對的態度, 而不是難過生氣時又開始搬出“反正我就是犧牲者, 我去做我去承擔就好”的態度

沒錯, 或許都是要我去執行, 但是相信那個不同的心態會讓自己有所不同, 甚至有所解脫

進而

找到什麼是真正我喜愛, 是我真心願意去付出的

♥♥♥ 親愛的馬機 生日快樂 ♥♥♥

12月15日  是我親愛的馬機的生日♥



對親愛的馬機我認識的時間說久不久說短也不短


沒有說像阿里一樣有瞭解馬機生活大大小小瑣事的認識  也不會一起跟他對飲聊心事


但我還是很珍惜很珍惜馬機這個好朋友


不知道從什麼時候開始 家裡的小聚會就會很自然地想找馬機一起


馬機來家裡的時候也很開心的看他拉拉塌塌的滾來滾去開心吃東西


竟然我還蠻enjoy“餵食”馬機的那種感覺～笑


馬機明明很會吃 但卻沒有符合他那進食量的胖身材  

雖然他說快看不到自己的腳趾了 但他還是有一雙我超愛的腿跟屁股

雖然馬機常常跟拉塌隨性大而化之劃上等號   但其實我心裡的馬機有著無比細膩不輕易對外敞開心防的心  最重要的是有別人比不上的“靜”跟知性   
（這可不是奉承唷, 是西西的真心話）


很多的東西  看了會有 “我知道馬機會懂” 的那種感覺～




親愛的馬雞跟我一樣愛看書  

閱讀, 最開心的就是可以與人分享心得這件事


還記得夏天的一個晚上 當阿里在我床上睡死時  我跟馬機一邊看傲慢與偏見的電影一邊吃巧克力一邊聊書到早上五點多


即時現在回到台灣來  一看到好書就好想快與馬機分享




在離開溫哥華的那晚


和馬雞的一個擁抱讓我無法克制的哭得淅瀝嘩拉的

明明只是認識幾個月的朋友卻讓我真心的萬分萬分萬分珍惜

我也不知道為什麼但就是好喜歡馬機這個朋友（羞）


當聽到他找到自己的幸福時  聽到有一個好男人懂他疼他時  我和阿里一樣好開心好開心

蔣馬機值得的


希望馬機可以每天開開心心享受美食吃得飽飽飽的


希望馬機可以不顧別人的眼光在自己的世界裡面活得很快樂很幸福

希望馬機有煩惱有心事的時候要跟身邊的人說說別自己悶著酗酒～lol

雖然西西住很遠又好像不太可靠 總是要依賴你們  但如果有需要  西西真的是都在這裡支持你需要人幫忙的時候 我也永遠都在


真希望現在是在溫哥華  在家裡買個草莓蛋糕和阿里一起為你慶祝   看影片聊天喝茶吃東西 


只能透過網路文字傳達我的想念與祝福




親愛的馬雞  生日快樂 ♥♥♥♥♥♥♥♥

真心的希望你能快樂



西西好想你 

愛你♥

Vancouver

在男人來臺南陪伴我的這幾天我也像觀光客一樣和他當了個十足的觀光客

一起吃遍了大大小小一攤過一攤的台南小吃, 開著小新在街上晃來晃去努力認路找路

漸漸的我開始慢慢瞭解台南市的地圖  也算真正的開始去適應接受以後要開始回到這定居的生活

最近有每天乖乖吃藥  有空閒的時候就看看書

雖說暴食症的症狀還是老樣子  但也就只能慢慢去調整了


dodo回到我們的小溫去了

但還是有時不時的和我selina在app group chat裡面大聊特聊


覺得溫哥華這樣的距離又近又遠 不知道怎麼說的很奇妙


今天台南像夏天一樣的飆出了27度高溫

溫哥華大概又是個位數字的溫度了吧？

我的衣櫃大爆炸的塞了適應兩個國家天氣的衣服


在溫哥華穿著長靴ugg  現在則是拖鞋平底鞋拖著就走了


台灣有我的家人是我的家  但很諷刺的一個家到現在還要用“適應”這兩個字


溫哥華有我最親愛的朋友們  有我最棒最珍惜的回憶  我不想跟它漸行漸遠  但現實告訴我長大了非如此不可

現在連弟弟都要回來了


讓我再次回到溫哥華的理由只剩下唱歌宣誓拿護照了


想到這裡 比當初要回到台灣更加心痛


那種再也沒機會回去的心情是如此的絕望可怕


甚至會讓人希望拿護照的日子別這麼快來  

我才能有機會告訴自己“等到下次回溫哥華的時候......”



真討厭

又感傷了起來........

真情書

最近開始了北上通勤上課的日子

自從有了高鐵之後    輕輕鬆鬆就可以南北一天來回

對於越來越貴的高鐵票價雖說有揪一下心的不捨  
但親愛的爸媽還是總是讓幸福的我就眨一下眼的把卡刷下去

那天   第一次上課的日子

買完票後  總是習慣到我最愛的7-11繞繞尋找新玩意兒

在書架上看到了一本現在我也忘記了叫甚麼名字的愛情小說
看著看著它的簡敘萌起了那被我遺忘好久看純愛小說的渴望

但莫名奇妙的覺得在7-11買書有種輸了的感覺 （<---什麼怪觀念我也不知道(doh)）

就快速的到經緯去選了一本藤井樹的新書   “真情書”

藤井樹

這夠純愛夠青春了吧！

想當初的 “我們不結婚, 好嗎”     “B棟11樓”

都是讓我好揪心好愛好愛的經典

雖說因為後來發現自己漸漸越來越看不慣網路文學也就不再follow藤井樹了
但今天的我真的是太熱血太需要純愛了

大概是默默的希望用純愛小說重新燃起對男人的那份悸動吧(doh)


帶著真情書, 鮪魚三明治, 和一顆超青春的心  我上學去了



還記得以前在看愛情網路文學時 總是會記下裡面很多自以為心有戚戚焉的“名句” 然後寫在自己的小冊子或blog裡
就覺得自己好像懂了許多成熟了許多

在翻開真情書時 就很期待那種“收穫” 開始在每一頁尋找讓我可以感同身受的句子

但翻著翻著 我終於回想起我當時發誓再也不看網路文學的感覺了

文字排版？用法？用詞？ 就不知道為什麼但我就是看不下去

還是是因為故事裡的主角對現在的我來說已經是太年輕太青春了嗎？

為什麼我會有那種太天真 太沒內容的感覺

看到那些作者的那些很感性很悟性的句子  以往都應該讓我點頭如倒蒜

現在卻有那種   你懂什麼的感覺...........

還會不禁開始思考作者本人到底是有怎樣少年愛情生活

是.........我變太老成太現實了嗎？

到底是什麼原因讓我失去那種感覺.......？


真情書在我看到2/3時就被我默默的收進了行李箱  打算下次上台北時送給金金了(doh)

或許憂鬱的頭頭才看得出它迷人的地方吧


早知到     當初在書局就應該拿起那本 “別相信陌生人”   而不是 “真情書” 了


我還是回去看我的犯罪黑暗小說好了




今天星期五是誠品買書打折的日子

晚上開著媽咪的小跑車到附近的誠品買書去

終於把那本一直念念不忘的 “別相信陌生人”帶回家了

因為看完 “模仿犯” 後  好懷念宮部美幸細膩的手法    又買了模仿犯的續集 “樂園”

還有在馬雞anobii看到的 “優雅的刺蝟”     打算這兩天快看完然後帶回溫哥華給馬雞看

最後為了彌補我那想看愛情小說的心  又選了一本珍奧絲汀的 “艾瑪”    有了傲慢與偏見的加持  我想艾瑪是不會讓我失望的


今天晚上打算開開心心的抱著這些書躲在小沙發上看個夠了！！！

嘻嘻


為了不讓自己生活空虛     西西要作個知書達禮的女人了

哈


看著書  配著媽咪包的蜜餞小番茄

好幸福<3

(盤子亮到不見了  好像網路上找的圖片唷！  可是這真的是我家媽咪親手包的唷～嘿嘿）

Class started

為了讓每天生活沒重心無所事事的自己過得充實些，決定到台北上上所謂＂職業經理人、企業家後代＂上的企業管理課。

但一個成功的領導者一定要先了解自己有能力好好處理自己的狀況才能去領導幫助別人

在這起跑點我就不及格了

了解到這樣的自己要學的東西還有好多好多
很多留外的孩子常常有比一般人有更多自己的想法、會自以為的認為自己都懂而不虛心受教。像我一樣。一堆西西那套的我懂我知道 但為什麼做不到？
那或許就是我不夠懂吧

才上了短短的一天課就有了這樣的體悟也算好的開始吧～～

上課的老師是個專業的輔導員。聽了我最近大大小小關於男人的煩惱，給了我很多的引導幫助～～感覺bonus了心理醫生。賺到了！哈哈

Anyway, 不管怎樣有學到一樣知識、一個啟發、一個幫助。這課程就有意義了！

要盡力的think positive, be happy
努力的適應環境
想辦法給自己勇氣。去改變

現在也只能這樣了


昨天下課後和男人去逛饒河夜市！好多好多吃的！

貼心的他讓我吃兩口台式沙威馬、吃幾口現燙魷魚、還有幾口藥膳排骨湯、幾口蚵仔煎裡的蛋菜。其他他全部包辦吃光光
但味道還是比不上我買回飯店的煮帶殼花生好吃～～

完了！不能再只想他的好！

要想到昨天去吃排骨湯時害我的腳被毒蚊子叮了五個又腫又痛的大包！超痛的！就說我討厭台灣的環境....要是不消又要打針了吧(doh)