step

每天每天每天都為了安排彼此相處的時間 為了彼此未來的方向 在爭執

我真的好累了

如果情侶不是每天開開心心在一起 而是一想到對方就有無限壓力與無奈 那似乎就失去那個意義了

身邊的人都知道我最大的壓力跟煩惱就是那個像孩子般需要人陪的男人

我的願意與不願意 無奈與不捨 相信大家也都聽過幾百次幾萬次了

走一步算一步都已經不知道走到哪裡去了 還是這個樣子

隨著距離越來越遠 要面對的抉擇越來越多 問題漸漸的就一件件的浮上了檯面

他說我變了 說我回台灣後變得不愛他被周圍的環境影響了

但親愛的 我一直都沒變 所有的人都知道我的心意早以再很久以前就有了方向

不是我不給我們機會 而是這樣的你 這樣的我們 這樣不同的家庭背景 讓我看不到一個未來

只怪我沒用

我知道要覺得沒未來就要快放手 給你我一個自由

我知道這樣拖著你對你會有越來越多的愧疚 會越來越不能放手

我知道 我都知道

但就是做不到 說出那句 我們分手吧


光想到要分手心就會向被撕裂般好痛好痛

偏偏矛盾的我

想到和有如此不同未來願景的你走下去 我又千百萬般不願意

矛盾的都是我

決定的也是我

我知道只要我說出口 你一定馬上不回頭的走

只要我說得出口


這樣沒有用的我

現在光想從朋友從家人從噗上得到安慰跟支持我都覺得很愧疚

覺得大家都好有心好溫暖的給我意見聽我說安慰我

偏偏一樣的問題一直反反覆覆的出現

兩天一小吵三天一大吵

到現在都不再好意思到處去訴苦


這樣的日子要持續到什麼時候？



走一步算一步吧.......................環遊世界去好了...........(doh)

JLPT N1

為了JLPT N1 很久違的來到了台灣的校園。看到令人懷念的黑板粉筆木桌椅
覺得這樣的生活離自己好遠好遠.....

走廊上滿滿都是為了考前最後一分認真唸書的身影 不禁覺得羞愧了起來......

最近明明時間很多卻一點也靜不下心來好好念書。抱著反正七月還可以考ㄧ次僥倖的心情.....就這樣混了下來（汗）

但即使到現在還是無法靜下心來.....
生病不舒服又和男人吵了一早
好煩好煩

其實自己根本沒想像中的豁達開朗.....

話說。考日文的怎麼全是女生？！
100個人大概只有5個男的吧！lol

各各都像以前瘋狂著迷日本的自己～唸書緊張之餘還要討論一下演唱會的情形

想到這裡，覺得我家小龜被我丟去哪了？！

想當初還跟dodo瘋狂跑到日本追星看演唱會的

Anyways, 考試要開始了。我也要進去心虛的應試了！
Wish me luck !!!!!

breath

「咪, 我覺得我應該去看醫生了」


聽到這句話媽咪二話不說也不多問的就幫我預約了門診, 就像他一直以來對我任性的態度一樣, 只是帶著很多擔心無奈 默默的守候我

我為了拒絕吃東西時 發脾氣情緒不穩定時 雖然難過心痛 卻還是努力不給我壓力的順著我
知道我愛吃什麼總是買了一堆放在家裡 不管是多貴的巧克力也是滿冰箱

只希望我快樂些

感受到媽媽好多的愛與關懷

不只是媽咪 爸爸也給我好多的自由與選擇

有著最好的環境最好的條件滿滿完整的愛

朋友 家庭

這樣的我有著連自己都會覺得遭天譴的幸福


這樣的我 說有憂鬱症  老實說連我自己也不敢相信（笑）


內心深處總是開心不起來  動不動就掉下眼淚 

對生活的空虛  對未來的不確定焦慮  種種症狀都跟憂鬱症check list上不謀而合


或許是太想念溫哥華的生活   回到台灣兩個月來始終沒有一個歸屬感

不喜歡待在自己的房間   每天都在“訓練”自己去適應這個“家”

也知道這樣的不適應   其實都直接間接傷了爸媽的心

好無奈 :'(


在溫哥華多彩多姿的生活 就在回台灣的一瞬間變成一場空

每天渾渾噩噩的日子 面對空空的家 一天過一天

明明不是沒有未來的目標  卻對一切好無力




或許是有太多的愛太多的關懷

壓得我喘不過氣來


我只想要一點呼吸的空間