♥♥♥ 親愛的馬機 生日快樂 ♥♥♥

12月15日  是我親愛的馬機的生日♥



對親愛的馬機我認識的時間說久不久說短也不短


沒有說像阿里一樣有瞭解馬機生活大大小小瑣事的認識  也不會一起跟他對飲聊心事


但我還是很珍惜很珍惜馬機這個好朋友


不知道從什麼時候開始 家裡的小聚會就會很自然地想找馬機一起


馬機來家裡的時候也很開心的看他拉拉塌塌的滾來滾去開心吃東西


竟然我還蠻enjoy“餵食”馬機的那種感覺～笑


馬機明明很會吃 但卻沒有符合他那進食量的胖身材  

雖然他說快看不到自己的腳趾了 但他還是有一雙我超愛的腿跟屁股

雖然馬機常常跟拉塌隨性大而化之劃上等號   但其實我心裡的馬機有著無比細膩不輕易對外敞開心防的心  最重要的是有別人比不上的“靜”跟知性   
（這可不是奉承唷, 是西西的真心話）


很多的東西  看了會有 “我知道馬機會懂” 的那種感覺～




親愛的馬雞跟我一樣愛看書  

閱讀, 最開心的就是可以與人分享心得這件事


還記得夏天的一個晚上 當阿里在我床上睡死時  我跟馬機一邊看傲慢與偏見的電影一邊吃巧克力一邊聊書到早上五點多


即時現在回到台灣來  一看到好書就好想快與馬機分享




在離開溫哥華的那晚


和馬雞的一個擁抱讓我無法克制的哭得淅瀝嘩拉的

明明只是認識幾個月的朋友卻讓我真心的萬分萬分萬分珍惜

我也不知道為什麼但就是好喜歡馬機這個朋友（羞）


當聽到他找到自己的幸福時  聽到有一個好男人懂他疼他時  我和阿里一樣好開心好開心

蔣馬機值得的


希望馬機可以每天開開心心享受美食吃得飽飽飽的


希望馬機可以不顧別人的眼光在自己的世界裡面活得很快樂很幸福

希望馬機有煩惱有心事的時候要跟身邊的人說說別自己悶著酗酒～lol

雖然西西住很遠又好像不太可靠 總是要依賴你們  但如果有需要  西西真的是都在這裡支持你需要人幫忙的時候 我也永遠都在


真希望現在是在溫哥華  在家裡買個草莓蛋糕和阿里一起為你慶祝   看影片聊天喝茶吃東西 


只能透過網路文字傳達我的想念與祝福




親愛的馬雞  生日快樂 ♥♥♥♥♥♥♥♥

真心的希望你能快樂



西西好想你 

愛你♥

Vancouver

在男人來臺南陪伴我的這幾天我也像觀光客一樣和他當了個十足的觀光客

一起吃遍了大大小小一攤過一攤的台南小吃, 開著小新在街上晃來晃去努力認路找路

漸漸的我開始慢慢瞭解台南市的地圖  也算真正的開始去適應接受以後要開始回到這定居的生活

最近有每天乖乖吃藥  有空閒的時候就看看書

雖說暴食症的症狀還是老樣子  但也就只能慢慢去調整了


dodo回到我們的小溫去了

但還是有時不時的和我selina在app group chat裡面大聊特聊


覺得溫哥華這樣的距離又近又遠 不知道怎麼說的很奇妙


今天台南像夏天一樣的飆出了27度高溫

溫哥華大概又是個位數字的溫度了吧？

我的衣櫃大爆炸的塞了適應兩個國家天氣的衣服


在溫哥華穿著長靴ugg  現在則是拖鞋平底鞋拖著就走了


台灣有我的家人是我的家  但很諷刺的一個家到現在還要用“適應”這兩個字


溫哥華有我最親愛的朋友們  有我最棒最珍惜的回憶  我不想跟它漸行漸遠  但現實告訴我長大了非如此不可

現在連弟弟都要回來了


讓我再次回到溫哥華的理由只剩下唱歌宣誓拿護照了


想到這裡 比當初要回到台灣更加心痛


那種再也沒機會回去的心情是如此的絕望可怕


甚至會讓人希望拿護照的日子別這麼快來  

我才能有機會告訴自己“等到下次回溫哥華的時候......”



真討厭

又感傷了起來........

真情書

最近開始了北上通勤上課的日子

自從有了高鐵之後    輕輕鬆鬆就可以南北一天來回

對於越來越貴的高鐵票價雖說有揪一下心的不捨  
但親愛的爸媽還是總是讓幸福的我就眨一下眼的把卡刷下去

那天   第一次上課的日子

買完票後  總是習慣到我最愛的7-11繞繞尋找新玩意兒

在書架上看到了一本現在我也忘記了叫甚麼名字的愛情小說
看著看著它的簡敘萌起了那被我遺忘好久看純愛小說的渴望

但莫名奇妙的覺得在7-11買書有種輸了的感覺 （<---什麼怪觀念我也不知道(doh)）

就快速的到經緯去選了一本藤井樹的新書   “真情書”

藤井樹

這夠純愛夠青春了吧！

想當初的 “我們不結婚, 好嗎”     “B棟11樓”

都是讓我好揪心好愛好愛的經典

雖說因為後來發現自己漸漸越來越看不慣網路文學也就不再follow藤井樹了
但今天的我真的是太熱血太需要純愛了

大概是默默的希望用純愛小說重新燃起對男人的那份悸動吧(doh)


帶著真情書, 鮪魚三明治, 和一顆超青春的心  我上學去了



還記得以前在看愛情網路文學時 總是會記下裡面很多自以為心有戚戚焉的“名句” 然後寫在自己的小冊子或blog裡
就覺得自己好像懂了許多成熟了許多

在翻開真情書時 就很期待那種“收穫” 開始在每一頁尋找讓我可以感同身受的句子

但翻著翻著 我終於回想起我當時發誓再也不看網路文學的感覺了

文字排版？用法？用詞？ 就不知道為什麼但我就是看不下去

還是是因為故事裡的主角對現在的我來說已經是太年輕太青春了嗎？

為什麼我會有那種太天真 太沒內容的感覺

看到那些作者的那些很感性很悟性的句子  以往都應該讓我點頭如倒蒜

現在卻有那種   你懂什麼的感覺...........

還會不禁開始思考作者本人到底是有怎樣少年愛情生活

是.........我變太老成太現實了嗎？

到底是什麼原因讓我失去那種感覺.......？


真情書在我看到2/3時就被我默默的收進了行李箱  打算下次上台北時送給金金了(doh)

或許憂鬱的頭頭才看得出它迷人的地方吧


早知到     當初在書局就應該拿起那本 “別相信陌生人”   而不是 “真情書” 了


我還是回去看我的犯罪黑暗小說好了




今天星期五是誠品買書打折的日子

晚上開著媽咪的小跑車到附近的誠品買書去

終於把那本一直念念不忘的 “別相信陌生人”帶回家了

因為看完 “模仿犯” 後  好懷念宮部美幸細膩的手法    又買了模仿犯的續集 “樂園”

還有在馬雞anobii看到的 “優雅的刺蝟”     打算這兩天快看完然後帶回溫哥華給馬雞看

最後為了彌補我那想看愛情小說的心  又選了一本珍奧絲汀的 “艾瑪”    有了傲慢與偏見的加持  我想艾瑪是不會讓我失望的


今天晚上打算開開心心的抱著這些書躲在小沙發上看個夠了！！！

嘻嘻


為了不讓自己生活空虛     西西要作個知書達禮的女人了

哈


看著書  配著媽咪包的蜜餞小番茄

好幸福<3

(盤子亮到不見了  好像網路上找的圖片唷！  可是這真的是我家媽咪親手包的唷～嘿嘿）

Class started

為了讓每天生活沒重心無所事事的自己過得充實些，決定到台北上上所謂＂職業經理人、企業家後代＂上的企業管理課。

但一個成功的領導者一定要先了解自己有能力好好處理自己的狀況才能去領導幫助別人

在這起跑點我就不及格了

了解到這樣的自己要學的東西還有好多好多
很多留外的孩子常常有比一般人有更多自己的想法、會自以為的認為自己都懂而不虛心受教。像我一樣。一堆西西那套的我懂我知道 但為什麼做不到？
那或許就是我不夠懂吧

才上了短短的一天課就有了這樣的體悟也算好的開始吧～～

上課的老師是個專業的輔導員。聽了我最近大大小小關於男人的煩惱，給了我很多的引導幫助～～感覺bonus了心理醫生。賺到了！哈哈

Anyway, 不管怎樣有學到一樣知識、一個啟發、一個幫助。這課程就有意義了！

要盡力的think positive, be happy
努力的適應環境
想辦法給自己勇氣。去改變

現在也只能這樣了


昨天下課後和男人去逛饒河夜市！好多好多吃的！

貼心的他讓我吃兩口台式沙威馬、吃幾口現燙魷魚、還有幾口藥膳排骨湯、幾口蚵仔煎裡的蛋菜。其他他全部包辦吃光光
但味道還是比不上我買回飯店的煮帶殼花生好吃～～

完了！不能再只想他的好！

要想到昨天去吃排骨湯時害我的腳被毒蚊子叮了五個又腫又痛的大包！超痛的！就說我討厭台灣的環境....要是不消又要打針了吧(doh)

step

每天每天每天都為了安排彼此相處的時間 為了彼此未來的方向 在爭執

我真的好累了

如果情侶不是每天開開心心在一起 而是一想到對方就有無限壓力與無奈 那似乎就失去那個意義了

身邊的人都知道我最大的壓力跟煩惱就是那個像孩子般需要人陪的男人

我的願意與不願意 無奈與不捨 相信大家也都聽過幾百次幾萬次了

走一步算一步都已經不知道走到哪裡去了 還是這個樣子

隨著距離越來越遠 要面對的抉擇越來越多 問題漸漸的就一件件的浮上了檯面

他說我變了 說我回台灣後變得不愛他被周圍的環境影響了

但親愛的 我一直都沒變 所有的人都知道我的心意早以再很久以前就有了方向

不是我不給我們機會 而是這樣的你 這樣的我們 這樣不同的家庭背景 讓我看不到一個未來

只怪我沒用

我知道要覺得沒未來就要快放手 給你我一個自由

我知道這樣拖著你對你會有越來越多的愧疚 會越來越不能放手

我知道 我都知道

但就是做不到 說出那句 我們分手吧


光想到要分手心就會向被撕裂般好痛好痛

偏偏矛盾的我

想到和有如此不同未來願景的你走下去 我又千百萬般不願意

矛盾的都是我

決定的也是我

我知道只要我說出口 你一定馬上不回頭的走

只要我說得出口


這樣沒有用的我

現在光想從朋友從家人從噗上得到安慰跟支持我都覺得很愧疚

覺得大家都好有心好溫暖的給我意見聽我說安慰我

偏偏一樣的問題一直反反覆覆的出現

兩天一小吵三天一大吵

到現在都不再好意思到處去訴苦


這樣的日子要持續到什麼時候？



走一步算一步吧.......................環遊世界去好了...........(doh)

JLPT N1

為了JLPT N1 很久違的來到了台灣的校園。看到令人懷念的黑板粉筆木桌椅
覺得這樣的生活離自己好遠好遠.....

走廊上滿滿都是為了考前最後一分認真唸書的身影 不禁覺得羞愧了起來......

最近明明時間很多卻一點也靜不下心來好好念書。抱著反正七月還可以考ㄧ次僥倖的心情.....就這樣混了下來（汗）

但即使到現在還是無法靜下心來.....
生病不舒服又和男人吵了一早
好煩好煩

其實自己根本沒想像中的豁達開朗.....

話說。考日文的怎麼全是女生？！
100個人大概只有5個男的吧！lol

各各都像以前瘋狂著迷日本的自己～唸書緊張之餘還要討論一下演唱會的情形

想到這裡，覺得我家小龜被我丟去哪了？！

想當初還跟dodo瘋狂跑到日本追星看演唱會的

Anyways, 考試要開始了。我也要進去心虛的應試了！
Wish me luck !!!!!

breath

「咪, 我覺得我應該去看醫生了」


聽到這句話媽咪二話不說也不多問的就幫我預約了門診, 就像他一直以來對我任性的態度一樣, 只是帶著很多擔心無奈 默默的守候我

我為了拒絕吃東西時 發脾氣情緒不穩定時 雖然難過心痛 卻還是努力不給我壓力的順著我
知道我愛吃什麼總是買了一堆放在家裡 不管是多貴的巧克力也是滿冰箱

只希望我快樂些

感受到媽媽好多的愛與關懷

不只是媽咪 爸爸也給我好多的自由與選擇

有著最好的環境最好的條件滿滿完整的愛

朋友 家庭

這樣的我有著連自己都會覺得遭天譴的幸福


這樣的我 說有憂鬱症  老實說連我自己也不敢相信（笑）


內心深處總是開心不起來  動不動就掉下眼淚 

對生活的空虛  對未來的不確定焦慮  種種症狀都跟憂鬱症check list上不謀而合


或許是太想念溫哥華的生活   回到台灣兩個月來始終沒有一個歸屬感

不喜歡待在自己的房間   每天都在“訓練”自己去適應這個“家”

也知道這樣的不適應   其實都直接間接傷了爸媽的心

好無奈 :'(


在溫哥華多彩多姿的生活 就在回台灣的一瞬間變成一場空

每天渾渾噩噩的日子 面對空空的家 一天過一天

明明不是沒有未來的目標  卻對一切好無力




或許是有太多的愛太多的關懷

壓得我喘不過氣來


我只想要一點呼吸的空間